Hvordan antas det at kvinner skal være sammen med menn i 2021? — 2023

Bilde av Jordan Tiberio. Jeg sitter på en pub i øst -London i slutten av lockdown i november 2020, og prøver å bestille et glass vin via en tungvint app. Overfor meg forteller min alltid selvsikre og kvikke venn en dating-skrekkhistorie. Hennes dating skrekkhistorie. Hun prøver å være modig mens øynene piler rundt i rommet. Kroppen hennes - som kroppen vår så ofte gjør - forråder henne. Stiv limt, hun skifter i stolen, stillingen hennes angir frykt mens hun prøver å nekte sårbarheten for seg selv, for meg. Når tapperhet svikter henne, tar hun på seg masken av humor.Annonse

Dagen før hadde hun gått en tur med en mann hun aldri hadde møtt før. Hun var spent. Han virket så lovende: attraktiv (i hennes øyne), intelligent og morsom (via talemelding), god jobb (økonomisk selvforsynt), felles venner (sannsynligvis ikke en dickhead), progressiv (viser venstreorientert politikk på sosiale medier) og konsekvent i å svare (mangler sannsynligvis en problematisk vedleggsstil). Var han den hellige treenighet? Noen hun kunne elske, ville ha sex med og ikke ville bli lei til tårer og/eller underkastet seg? Da de satte seg på en parkbenk i mørket, snudde - som det så ofte gjør - snakk om sex. Hun hadde betrodd ham at hun, sammen med en eller to av våre andre venner, liker det hun kaller 'litt lett kvelning'. Også kjent som 'kvelning', dette er ikke det samme som kvelning og er en allment anerkjent (om ikke helt grei) knekk . De begynte å kysse, og han tok - hverken forsiktig eller med forhåndsvarsel - halsen hennes. Venninnen min fikk panikk. Rolig, hun kom med unnskyldninger. Hun sjekket telefonen og fant instinktivt, sømløst inn en realistisk nødssituasjon, og passet på å ikke alarmere eller varsle ham om at han hadde jernbanet en grense som de ikke hadde kjent hverandre lenge nok til å etablere. Hun hadde ikke tid til å tenke på hvordan hun følte; overlevelsesmodus slo til og hun måtte bruke all sin energi på å ta opp hans følelser, hans behov, å forutse hans reaksjoner. Hun dro hjem. Vel fremme, kunne hun endelig tenke på seg selv.Annonse

Hun vil ikke dvele ved det, sier hun. Alt er bra. Bedre å gå videre. Men hun har blitt sjokkert over sin egen sårbarhet og bor nå i det ubehaget som følger med den uvelkomne erkjennelsen av det. 'Men du gjør sånn ...' påpeker en annen venn tvers over bordet. 'Jeg gjør det, noen ganger ...' sier vennen min. 'Jeg tror. Men ikke slik. ' Det som skjedde på den benken var feil. Samtykke er avgjørende. Det er heller ikke forvirrende. Folk skal bare ha sex med mennesker som også vil ha sex med dem. Det er ikke til debatt. Men kvinner er mellom en stein og en vanskelig plass. Etter hvert som lockdown blir lettere og vi med rette fornyer fokuset på (mannlig) vold og makt, blir det stilt mye til kvinner, ikke minst spørsmålet: Hvordan skal vi ha det med menn? Hvordan skal vi være sårbare nok til å møte en ektefelle, men sterke nok til å sette grenser? Jeg skulle ønske jeg hadde svar. Jeg har prøvd. Å, jeg prøver. Samfunnet forteller meg at jeg er et 'offer'. Det forteller meg også at jeg er en 'overlevende'. Kan jeg være begge? Må jeg være det? Må jeg for alltid være en pinball -ricocheting mellom passive og påståelige identiteter fordi en cis -mann en gang misbrukte seksualiteten min og utnyttet sårbarheten min uten samtykke? Det er en frakobling. Noen kvinners økonomiske makt har visstnok økt de siste årene. I 2015, for første gang, barnløse kvinner i 20 -årene tjente sine mannlige kolleger. På andre måter, sosialt, har kvinnemakten teoretisk sett kommet frem. De Likestillingsloven 2010 lovfestet retten til at en person ikke skal bli diskriminert på grunn av kjønn. Og likevel, i cis heteronormative forhold, vedvarer en håndgripelig ubalanse i makt som umiddelbart er knyttet til kjønn og kjønn. Noen ganger manifesterer det seg voldsomt. Ellers er det alltid underforstått. Jeg tjener mer enn de fleste cis -menn jeg har hatt et seksuelt forhold til de siste årene. Vennen min tjente mer enn mannen som prøvde å kvele henne. Teller det ikke noe i disse ligningene? Vi har myndighet, sier de, men noen ganger blir vi også maktesløse.AnnonseEn del av responsen på denne strukturelle ulikheten har vært jentebesettelsen av sex og forhold. I relasjoner roser vi kvinner som ser ut som girlboss: aldri engstelige, forvirrede eller usikre. Det burde ikke komme som en overraskelse. Våre personlige og profesjonelle liv henger sammen fordi emosjonelle og seksuelle friheter er avhengige av vår økonomiske frigjøring. Slik det er på jobb, handler dette om å dyrke illusjonen om kontroll i møte med informasjon som forteller oss at vi sannsynligvis ikke har det. Vi - kvinner - er ment å kjenne oss selv ut og inn, å forstå våre seksuelle lyster på en vanntett måte og forkynne dem tydelig og trygt i navnet på samtykke, om sexpositivitet og empowerment. Vi er ment å kreve god sex. Å si vårt samtykke til det positivt. For å gjøre dette, selv om vi oftere enn ikke føler oss seksuelt negative i heteronormative møter med menn fra cis. Vi oppfordres enten til å bukke under for vår iboende fysiske svakhet eller trossig bevise at vi ikke er sårbare, selv når vi vet at vi er fordi vi er kvinner og seksualiteten vår blir regelmessig misbrukt. Kvinner er mer utsatt for seksuell vold enn menn. Statistikken tegner et dystert bilde, og vi blir minnet på dem jevnlig: I Storbritannia blir en kvinne drept av en mann hver tre dager . På toppen av det, 97% av kvinnene i alderen 18 til 24 år har blitt utsatt for seksuell trakassering.

En del av responsen på denne strukturelle ulikheten har vært jentebesettelsen av sex og forhold. Som i vårt yrkesliv handler dette om å dyrke illusjonen om kontroll i våre personlige liv i møte med informasjon som forteller oss at vi sannsynligvis ikke har det.

Selvfølgelig er det bare noen kvinner som får det privilegiet å utføre en slik positivitet. De som er lavinntektsarbeidere, enslige mødre som ikke har råd til husleie eller de overlevende fra menneskehandel, har sjelden båndbredden til å vurdere det. Likevel, fortsatt, vårt samfunn og vår kultur, fra Sex og byen - der Samantha, Carrie og Miranda (i motsetning til Charlotte) blir kastet som perverse feministiske helter fordi de aldri virkelig lar seg være følelsesmessig eller seksuelt sårbare - til BBCs tilpasning av Sally Rooney Normale folk - der Marianne implisitt blir fordømt som 'skadet' og 'plaget' for å ville utforske kink - eller Loppepose -der Phoebe Waller-Bridge sin kaotiske karakters idé om å utvise sårbarhet lurer på om hun har 'et massivt arsehull' mens hun har tidenes mest glib og useksuelle analsex-latterliggjør kvinner som innrømmer at de ikke alltid vet hva de vil og setter pris på de som gjør det.AnnonseSelv om antallet mennesker som identifiserer seg som heterofile synker (fra 94,6% i 2018 til 93,7% i 2019), ifølge Kontor for nasjonal statistikk , de fleste mennesker i Storbritannia er rette. Og i det minste anekdotisk er de ikke helt åndelig, følelsesmessig eller fysisk fornøyd i sine intime forhold. Dette har ført til det noen kaller 'heterofatalisme' eller ' heteropessimisme 'og kommer vanligvis til uttrykk i form av anger, forlegenhet eller håpløshet om den rette opplevelsen: en venn som regelmessig sier at hun' skulle ønske hun ikke var rett ', som når superriktig Charlotte klønete prøver å slutte seg til' power lesbians ' Sex og byen . Eller en annen som stadig beklager tiltrekningen hennes til menn med skam ('Hvorfor gjør jeg det mot meg selv ?!'). Det kan også sees i den makabre populariteten til Blythe Robinsons bok 'komediefilosofi' fra 2019, Hvordan date menn når du hater menn .

Heterofatalisme er også et dissosiativt bedøvelsesmiddel

- Asa Seresin (@asaseresin) 18. desember 2019
I løpet av det siste tiåret har det vært en markant økning i den offentlige oppmerksomheten på spørsmål om atferd, hvordan menn behandler kvinner sosialt, inkludert ' mansplaining ', og hva som er passende sexuell oppførsel eller ikke. Utsettelser av seksuell trakassering fortsetter å resultere i høyprofilerte skandaler, inkludert avgang fra regjeringsministre og stripping av priser fra BAFTA-anerkjente aktører. Og #MeToo -bevegelsen, som spredte seg viralt i oktober 2017, bekreftet forekomsten av seksuelle overgrep og trakassering, spesielt på arbeidsplassen. Alle er invitert fortsetter å gjøre dette ved å gjøre det mulig for skolejenter å markere utbredelsen av voldtektskultur. Disse hendelsene er ment å være positive tegn på fremgang, men når du koker det ned, er det 'fremskritt' - som antydet av antatt radikale bøker som Hvorfor kvinner har bedre sex under sosialisme - er bare å forestille seg en verden uten seksuell vold, overgrep i hjemmet eller trakassering og med barneomsorg som vi faktisk har råd til , som neppe er det vi vil kalle en utopi. Kan vi ikke gjøre det bedre enn det? Burde vi ikke være bekymret for at disse politiske ideene fremdeles henvises til det 'radikale'?AnnonseDet føles ikke som om vi har plass til å be om mer ennå. Hvordan ville virkelig intime, kjærlige og behagelige møter eller forhold til menn faktisk se ut? Hva vil vi, i tillegg til ikke å bli angrepet? 'Jeg føler at vi bare bærer tyngden på alt,' sier 34 år gamle Natalie (ikke hennes virkelige navn), som nylig sluttet med sin langvarige kjæreste etter at han gikk ut av forholdet og delte hjem med liten forklaring etter et års lockdown. 'Vi gjør den emosjonelle behandlingen, vi prøver å navigere i menns følelser og våre egne fordi det er det kvinner blir lært å gjøre. Men når får vi virkelig tenkt utover skadebegrensning? ' Dette er fordi fineren til vår økonomiske myndighet er tynn. Det skjuler knapt sprekker: at kjønnslønnsforskjellen øker med alderen fordi det er mer sannsynlig at kvinner blir underlagt barneomsorgsansvar, at det ikke er et eneste sted i Storbritannia hvor det er rimelig for en kvinne å kjøpe eller leie et hus alene. Å være en cis -kvinne som har forhold til cis -menn, er å hele tiden gjennomføre risikovurderinger: Vil denne personen skade meg? Vil de forlate meg høy og tørr med et barn/hus/liv jeg ikke har råd til? Velmenende som det er, som Katherine Angel skriver i sin nye bok, I morgen blir sex bra igjen , de 'samtykkekultur' som har spiret som svar på bevegelser og skandaler i det siste tiåret, øker belastningen som alle de nevnte legger på kvinner. Den lokaliserer den samfunnsmessige og strukturelle ubalansen mellom menn og kvinner hos enkeltpersoner, og ber kvinner om å være autoriteter på sine grenser og ønsker til enhver tid. Venninnen min slet fordi hun den kvelden innså at hun ikke var en autoritet. Hun, som meg og sannsynligvis som deg, hadde brukt år på å gjøre alt i sin makt for å unngå å komme til den erkjennelsen. På samme måte erkjenner Natalie nå sin sårbarhet fordi hun, som hun uttrykker det, er økonomisk avhengig av at en mann skal betale husleie på en dyr leilighet. 'Jeg vil aldri tillate at det skjer igjen,' sier hun.AnnonseMen hvorfor, spør Angel, 'burde kvinner måtte kjenne seg selv for å være trygge for vold?' Når vi projiserer oss inn i verden som om vi gjør det, havner vi i en umulig situasjon mellom to feilaktig faste og binære posisjoner: vi er enten ofre, verdsetter vår sårbarhet, eller vi fornekter det helt. Vi har ikke lov til å vakle. Som Angel uttrykker det: 'Samtykkediskursen både anerkjenner sårbarhet og avviser det: du er sårbar, derfor må du herde deg selv; du er krenkelig, derfor må du kaste deg ut som ukrenkelig. Du må bli jernkledd, ugjennomtrengelig. ' Ja, vår sårbarhet for fysisk vold er det som gjør oss utrygge. Samtidig er sårbarhet nødvendigvis viklet inn ikke bare i sexhandlingen, men også i opplevelsen av nytelse. Det er nærhet til intimitet for intimitet kan ikke eksistere uten sårbarhet. Og uten intimitet kan kjærlighet ikke eksistere.

Forskningen er så sjokkerende når det gjelder kvinners forventninger til sex. Oftere enn ikke definerer de godt sex som sex uten smerter. Så baren er fortsatt utrolig lav for kvinner.

katherine angel 'Jeg trodde tidligere at sex og kjærlighet var ting som skjedde med meg,' reflekterer Natalie, 'men nå innser jeg at jeg spiller en rolle og har kontroll over hva som skjer med meg. Men jeg skulle ønske at menn også var i stand til å delta i samtaler om det. ' Sex handler om makt, spesielt når det skjer mellom en cis -mann og en cis -kvinne. Vi vet det. Så hva nå? Utover det åpenbare, mener jeg. Og åpenbart refererer jeg til det som burde være grunnleggende politiske krav for å innfelle (hvis ikke sikre) kvinners sikkerhet: trygge og rimelige boliger, universell tilgang til gratis barnepass, anstendig seksualundervisning i skoler som starter unge og involverer menn i produktive og medfølende samtaler om samtykke og ekte intimitet.AnnonseDette, forteller Angel meg, er 'million dollar -spørsmålet'. 'Jeg tenkte mye på pessimisme og optimisme da jeg skrev boken, den følelsen av at ting endrer seg, men heller ikke på noen måter,' fortsetter hun. - Forskningen er så sjokkerende når det gjelder kvinners forventninger til sex. Oftere enn ikke definerer de godt sex som sex uten smerter. Så baren er fortsatt utrolig lav for kvinner. Og jeg tror det er nok i hele kulturen, og det er internalisert. ' Det er verdt å gå tilbake til Rooneys skildring av heterofili i Normale folk på grunn av oppmerksomheten den fikk for å være 'progressiv'. I sannhet slet selv en marxistisk romanforfatter som Rooney med å forestille seg en 'god' mann i Connell. Han var hyggelig mot mamma, omtrent i stand til å snakke om følelsene sine på sine bedre dager og hensynsfull på soverommet, som alle burde være en selvfølge. Det i seg selv er et viktig poeng: Å slippe en cis -mann - til og med en 'god' som Connell - inn i livet ditt føles som tortur ikke fordi menn er iboende dårlige, men fordi de strukturelle ulikhetene som dikterer hva som er og ikke er mulig for kvinner privilegere dem og undergrave oss. Vi fortsetter å lese at kjønn blir mer flytende. At unge mennesker avviser heteronormativitet. At nålen beveger seg. Men for heteronormative forhold, er det virkelig? Økonomisk og emosjonell misnøye til side, det er et orgasme gap: 80% av mennesker med vaginer får ikke orgasme under heteronormativ penetrerende sex. Hvis det fantes lignende undersøkelser som viste kvinners følelsesmessige tilfredsstillelse i forhold, ville det sannsynligvis avsløre en parallell mangel på oppfyllelse.AnnonseÅr siden #MeToo, er det fortsatt begrensninger på hva kvinner har lov til å bruke stemmen til. Vi kan markere urettferdighetene vi har opplevd, og vi kan trygt overskue dem, men blir vi oppfordret til å be om mer? Vi trenger et språk som muliggjør samtaler om godt sex og gode relasjoner. Seksualundervisning, sier Angel, bør begynne ung. 'Vi burde åpne samtaler om menneskelig interaksjon fordi et av problemene med måten vi tenker på sex er at det er kastet som atskilt fra det sosiale livet.' Som ting ser ut, bemerker hun, kvinnen som er i stand til å ha godt sex og forhold til menn, er 'en slags individuelt oppnådd kvinne som har transcendert den sexistiske verden hun lever i og har nådd toppen.' Problemet med dette, legger hun til, er at 'folk flest ikke når toppen'. 'Alle,' avslutter Angel, 'fortjener glede og glede. Så hvordan kan vi være mer realistiske om sex? Hvordan kan vi begynne med virkeligheten, som er at folk av alle slags sosiale og kulturelle årsaker synes sex er et veldig vanskelig område. De er redde for det med god grunn. Kvinner har god grunn til å være redde for å være sårbare. ' En samtale som ikke bare blir ledet av kvinner, må finne sted. Menn og kvinner må finne måter å være trygt sårbare for å utforske våre ønsker og finne ut hva slags forhold vi ønsker å ha. Lenge før Brené Brown begynte å snakke med bedriftsledere om viktigheten av 'sårbarhet' for å oppnå materiell og profesjonell suksess, foreslo Audre Lorde dette: 'Den synligheten som gjør oss mest sårbare er den som også er kilden til vår største styrke.'AnnonseVi burde gå tilbake til Lordes spørsmål når vi skal forestille oss hvordan det kan se ut: 'Hva er ordene du ennå ikke har? Hva trenger du å si? Hva er tyranniene du svelger dag for dag og prøver å lage dine egne, til du blir syk og dør av dem, fremdeles i stillhet? ' Hvis du eller noen du kjenner opplever vold i hjemmet, kan du ringe Nasjonal hjelpelinje for vold i hjemmet på 0808 2000 247. Hvis du har opplevd seksuell vold av noe slag, vennligst besøk Voldtektskrise eller ring 0808 802 9999.